姑の顔色ばかりうかがうマザコン夫に幻滅

   相談投稿日:2018年2月19日

夫は典型的なマザコンタイプです。私たちの自宅は夫の実家から徒歩で20分という至近距離にあるため、とにかく頻繁に夫は実家に行きたがるのです。そして私も当然のごとく一緒に行くことを強制されるのです。そして一緒に行ったが最後、姑がわたしに嫌味を散々言ってきても夫は姑の顔色ばかりうかがって、私のことを援護してくれないのです。つまり夫は完全に姑サイドなので私のことなんかどうでも良いのです。そんなマザコンの夫にはほとほと愛想がつきました。そろそろ離婚したいと思っており、どうやって切り出すか今から頭が痛いです。こんな私はどうしたら良いのでしょうか。

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    ハッキリ気持ちを伝えるべきだと思います

    ダンナさんの実家に行くことで、あなたがどんな気持ちになっているかを素直に話してみるべきでしょう。
    お姑さんに嫌味を言われるのが辛い、2人の時間をもっと大事にしたいなどの本音をぶつけてみてください。
    いつも一緒に実家に行かれているということは、ずっとガマンしてきたんですよね。
    感情を爆発させて、怒ったり泣いてしまってもいいと思います。

    それでもダンナさんがあなたの気持ちを汲んでくれず、実家やお姑さんを擁護するのであれば、それはもう離婚を視野にいれるべきです。
    話し合ってもらちが明かないなら、ガマンし続ける必要はないと思いますよ。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    徹底抗戦するべきです

    心中お察しします。
    味方になってほしい旦那様がお姑さん側につくと辛いですね。
    お姑さんもなかなか厳しい性格のようです。
    旦那様は辛くなるかもしれませんが、あなたは思いっきり反抗的な態度をとるべきです。
    それこそ旦那様がお姑さんとの板挟みになるくらいに。
    離婚をお考えでいるくらいであれば一度戦っておきましょう。
    文面から察するに今更お姑さんに気を使う必要もなさそうですし、実家にもいかないときっぱり言いましょう。
    それでもお姑さんに全面的に味方するようであれば、あちらから離婚を切り出してくるかもしれません。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    あなたには新しい人生を。

    なんでもかんでも姑が正しい、というのは嫁からしたら腹立たしい気持ちになりますよね。
    一番味方でいてほしい存在がそんな態度なら悲しい気持ちと同時に信頼も愛情も薄れていきます。
    愛想がつかれておられるとのことなので、もう迷いなく離婚を切り出してもかまわないのではないでしょうか。
    このまま自分のことを一番に考えてくれない相手にがっかりして時間を過ごすよりも、自分のために時間を使って新しい幸せを見つけてください。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    いきなり離婚を切り出すのではなくワンクッション置く

    姑サイドについていて味方をしてくれない旦那さんなんて最低ですね!
    離婚の意思は固いようですが、旦那さんは質問者さんのそんな気持ちに気が付いているのでしょうか?
    いきなり離婚を切り出すよりも、「姑にあんなにひどいことを色々と言われているのに、全く援護してくれないなんてひどい。
    この状態が続くなら、私も考えさせてもらう」と、一旦ワンクッション置いてみてはいかがでしょうか?
    それでも変わらないようであれば離婚もありかもしれませんが…。
    本当は実家から離れたところに住めたら一番いいですね。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    意地でも実家には行かない。

    意地でも実家にはついて行かない姿勢を貫きましょう!なんだかんだ言ってしまうと、そんなに嫌じゃないんじゃないかと思われてしまいます。
    本気な嫌なんだという思いが伝わるような姿勢で行かないと中々分かってくれないと思いますよ。
    離婚してもいいくらいなのであれば、いきなり離婚を切り出すよりも、真面目に姑さんのことで話し合いたいと切り出し、このままではやっていけないところまで来ているのだと分からせてから、どうしてもダメだった時に離婚の話をされてみては?

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    まず記録を付けてみてはどうでしょうか。

    離婚する意思が固まっていると判断してお答えします。
    旦那さんに離婚を切り出しても、姑さんが出しゃばると思われます。
    その際、旦那さんと姑さんによって、質問者様がどれほど精神的苦痛を味わってきたか分かるように記録(日記)を付けられてはいかがでしょう?「◯月◯日に姑さんに××について指摘をされた」など。
    お互いの実家に行った回数などもあるといいかも知れません。
    どうか感情的にならずに、きちんと準備なさってください。
    質問者様側のご両親も味方につけておくとなお良いかと思います。
    今の生活に耐える努力よりも、現状を打破(離婚)するための努力のほうが、ずっと前向きだと思います。
    頑張ってください!

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    強きで旦那さんを説得する

    単刀直入に、旦那さんは大切にするべき人を間違えていると思います。
    厳密にいうと、大切にすべきバランスの取り方を間違えているんだとおもいます。
    奥さまを守るのは旦那さんしかいないですし、そこは理解が欲しいところですよね。
    今抱いている感情は、そのままはっきりとお伝えしてみてはいかがでしょうか? もちろん、旦那さんにも立場があるでしょうが、一歩二歩奥さま側にたった行言動をとってもらえるよう、頼りになる旦那様であることをうまく会話に混ぜつつ、男のプライドを保たせてあげながらやってみてはいかがでしょうか?

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    二人の前で言いたいことを言いましょう

    離婚の文字が出てくるくらい悩んでいる奥様のことを、ご主人に大切にしてほしいと言いたいです。
    思い切って、二人の前で言いたいことを言いましょう。
    所詮他人です。
    都合の良いときだけ家族で、普段は他人になるのはどの家庭でも同じです。
    目の前で嫌味を言われるのか、いないところで嫌味を言われているかの違いはありますが、多くの女性が悩んでいます。
    自分の気持ちを言えば、ご主人の心も変わって来ることが期待できます。
    しっかりと意見を言って、一緒に行くのを断るのも解決につながります。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    自分の気持ちをそのままぶつけましょう。

    夫婦というパートナーとして、お互いを一番大切にしなければならないと思います。
    それなのに、あなたの旦那さんはいつも姑の味方になり、あなたがつらい時にそばで全面的に支えてくれようとしない現状はとてもつらいと思います。
    今まで本当にお疲れ様でした。
    旦那さんに愛想がつき、離婚を考えているということでしたら、思いの丈をぶつけてはいかがでしょうか?いつかは別れる関係なら、あなたが今まで我慢してきたことを旦那さんや姑にハッキリと言って、離婚を突きつければいいと思います。
    あなたが自分を責める必要はないので、あなたが一番楽になる方法で問題を処理すればいいと思います。
    陰ながら応援しています。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    マザコン夫は一からしつけ直す必要があります

    マザコンの夫って本当に困りものですよね。
    さらに実家が近いというのは本当にマイナス要因だと思います。
    もうちょっとなんらかの理由をつけて他の場所に引っ越すことはできないんでしょうか。
    もし難しいのであれば、とにかくそういう旦那の行動は止めることができないので勝手に一人で行ってもらうのはどうでしょうか。
    喧嘩になったとしても、いかに自分が姑にいびられているかを訴えて、絶対に一緒に行かないことを主張しましょう。
    その上で夫からの理解が全く得られないようでしたら、早めに離婚してしまうのも手ですね。
    マザコン夫は一生嫁よりも義母を大切にすることはほとんど変わることはないのです。

  11. 11. 名無しのイケジョさん

    嫁の味方をしないのはダメです

    マザコンがダメとは言わないですが、奥さんの味方をしない男となんてさっさと別れた方がいいです!嫌味を言われてるのにちょっともかばってくれない男なんて最低すぎます。
    とりあえず旦那さんと話し合ってこれが改善されなければ別れることも視野に入れてることを伝えてみてはどうでしょうか?もしかしたらそれで旦那さんの考え方が変わるかもしれないですし、それでも変わらなければ本当に離婚を考えてもいいのではないかと思います。

  12. 12. 名無しのイケジョさん

    不利にならないようしっかりした離婚準備を

    お義母様の顔色うかがいばかりするご主人では、愛想をつかしてしまわれるのも、無理のないことだと思います。
    既に離婚の意思を固めていらっしゃるのであれば、離婚の際に不利にならないよう、まずはしっかりと準備をされてください。
    嫌みばかり言うお姑さんと、同調しかしないご主人ですので、こちらから離婚を切り出したら、あの手この手で、むしろ自分達が被害者であるという主張をし、逆に慰謝料を請求されかねない危険性もあります。
    また、日本の法律はそんなに優しくないため、奥様がもし専業主婦であった場合には、不利になるケースも考えられますので、まずは、離婚後の自由を念頭にあえて悔しさを呑み込み、お姑さんにもご主人にも愛想よく対応し、家庭内での役割を完璧に勤めあげ防御を固めてみてはどうでしょうか。
    相手に付け入る隙を与えない状況をつくったうえで、離婚に踏み切った方が、後々利があるのではないかと思います。
    また、無料で利用できる公的機関の法律相談窓口などへ実際に足を運び、具体的な相談をされてみるのも良いかもしれません。
    いずれにせよ、切り出すタイミングをしっかりはかって頑張ってください。

  13. 13. 名無しのイケジョさん

    離婚は最後の切り札!

    さぞ奥様はお辛い立場でしょうね…。
    旦那様が実家に行きたいのにどうして奥様まで強制されなければいけないのでしょう。
    姑から嫌味を言われる為に行っているようなもの。
    結婚して別の家庭を作っていかなければならないのに、旦那様はどうしたいのでしょうか。
    改善の余地は無いのでしょうかね?離婚を考えているとの事ですが、一度旦那様と姑について落ち着いて話をしてみて、状況が変わらないのであれば離婚の話を切り出して良いと思います。
    頑張ってください!

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