結婚してから主人の態度が変わりました

   相談投稿日:2018年2月19日

30代の会社員です。私たちは結婚して5年になります。主人とは半年交際して結婚しました。付き合っていたときは主人は本当に優しくて良い人でした。何でも自分から率先して私のことを手伝ってくれて、自慢の彼氏でした。しかし5年前に結婚してからというものの、主人の態度が変わりました。家では休日でも何もしてくれません。ご飯を食べてもお茶碗の上げ下げまで人にさせます。挙げ句の果てに子供の世話で忙しくて、彼のことを構わないと「お前は俺のことを見ていない。離婚したいか」と言ってブチ切れます。おつきあいしていた時にはそんな亭主関白ではなかったのに、どうしてこんなに変わってしまったのかと悲しくなってしまいます。「少しは家のことを手伝って欲しいんだけど」と言っても「俺は仕事をしてるんだ、疲れている」と言って、ちっとも手伝おうとしません。このまま私は耐えるべきでしょうか。どうしたら良いか真剣に悩んでいます。

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    このまま無理して耐えることはありません

    よく5年も耐えましたね。
    何をいっても手伝ってくれないのなら、諦めるしかないかと思います。
    このまま耐えるのが嫌で、夫のことを愛していないのなら、無理して一緒に暮らす必要はありません。
    離婚しても生活していけるのなら、離婚したほうが良いかと思います。
    このままでは、あなたは辛いでしょうし、結婚前の夫が好きだったけど今の夫は嫌いなら、別れた方が良いです。
    たぶん、現在の夫が本当の性格なので、結婚前の優しい夫には戻らないかと思います。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    寝込んだふりでテストされては。

    結婚すると、次第に互いの態度が変わっていってしまうものです。
    いつまでも新婚当時のままというわけにもいきません。
    それでも、ご主人の場合は亭主関白ぶりがすごいですね。
    離婚はされたくないということですし、ご主人もあなたのことを嫌っているというわけでもないと思います。
    ご主人がいらっしゃる土日にでも一度、寝込んだふりでもされてみてはいかがですか。
    その時、ご主人の態度で今のあなたへのご主人の気持ちもわかります。
    もし、家事のお手伝いをしてくれるようでしたら、感謝を伝えて、できればこれからも少しでいいから、手伝ってほしいというようなことをお願いできないでしょうか。
    それでも、変わりなく厳しく当たられるようでしたら、少し考え方をあなたも変える必要があるかもしれません。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    たまに一人にさせてみる

    たまに友達と出かけてみたり、友達の子供たちとみんなでお泊まり会をしたりとしてみたらどうでしょうか。
    男というものは女にすぐ甘えてしまうので、もし家にあなたと子供さんが一日でも二日でもいなくなると、今まで当たり前だったことを自分でやらなくてはならない事の多さに気づいて、感謝するかもしれません。
    やはり、夫婦というものは、あの頃はこうだったのにということがたくさんでてきます。
    でも、それは普通のことなのでそれをどう乗り越えられるかがキーになると思います。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    いつか変わるか、自分が折れるか…

    お疲れ様です。
    結婚5年目になります。
    うちの人も、人が変わったとまではいきませんが、態度がかわりました。
    結婚する前には、私のことを考えてくれて、「共働きになるから、結婚してからは家事も料理もする」と言っていましたが、まったくと言っていいほどしてくれませんでした。
    何度そのことで討論したか分かりません。
    フルタイムで働き、子育てもしていますが、いつまでも分かってくれない日々が続き、旦那へのストレスで病気にもました。
    全員がとは言いませんが、男の人は交際中は優しくても、結婚してから変わることの方が多いのかもしれないですね…
    嫁がやってくれると一度思うと、自分が家事をやらなきゃやんて気持ちが変わる事はないんじゃないかと思います。
    つい最近、旦那が仕事で精神的に疲れてしまい、病んでしまったんです。
    で、家にいる日々が続いたら、ご飯は作るし、子供の迎えも行く、掃除なども気がむけばやるように。
    極論ですが、どうしてもやらなきゃいけない状況が来ると、やれるようになるかもしれませんね。
    イライラする毎日、質問者様が病気になってしまわれないか心配です。
    ストレスは万病の元ですし…
    うまくストレス発散してください!
    例えば、おかずを他の家族より一品減らしちゃうとか、細々と旦那に分かりにくい嫌がらせをしたりしてみてください(笑)

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    第三者を間に入れて、夫をたてる

    日々御苦労されているのですね。
    ご家庭の中に友人や知人を巻き込みながら、旦那様を褒めたててみるのはいかがですか?旦那様にも長所や強みがあるはずです。
    奥様ならその辺は誰よりもご存じだと思います。
    男性は女性に褒められたりすることで、格好つけたくなったりします。
    長続きするかしないかはわかりませんが、旦那様の自尊感情をうまくくすぐりながら、たっぷりと感謝の気持ちや態度を見せてあげることで、自発的に家事や育児に参加するかもしれませんよ。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    耐えずに、少しずつ負担軽減を

    お仕事、家事、育児にお疲れ様です。
    頑張っておられるのですね。
    何でも自分から率先して私のことを手伝ってくれて、とありましたが、結婚し、母となれば否応なしに子供優先になってしまうものです。
    きっと寂しいのでしょうね。
    しかし、お茶碗の下げるのは、子供たちのお手本になるべきだと思いますので、一緒にお願い、と言って見るべきです。
    我が家では物事を頼んだ後で必ずなんでもかんでもありがとうと言います。
    「ゴミだしお願いします。
    いつもありがとう。
    」「ご飯作ってる間、お風呂洗って~ありがとう~」ととにかく感謝と依頼をセットにしてます。
    特に不満げにはしてないようです。

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    コンセプトの違いではありませんか

    初めまして。
    拝読させていただき感じたことですが、日本は戦後、男女の役割意識が大きく変化したと言われています。
    ご主人のご実家のご両親の関係はいかがでしょうか。
    もし、義理のご両親の関係が、亭主関白に忍従妻であれば、それがご主人のコンセプトになっている可能性があるかもしれません。
    奥様のコンセプトとの違いかあるなら、まず、その部分について、冷静に話し合えると、次のステップが見えてくるかもしれません。
    まずは、その点、話し合われてみてはいかがでしょうか?応援しています。

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    離婚も視野に入れて話し合いを

    相談者さん、仕事もされてるんですよね?それなのに家事と子育てまですべて引き受ける事はないのではと思ってしまいます。
    仕事をして疲れているのは相談者さんも同じです。
    今の状態では、相談者さんが一人で大きな子供の面倒を余計に見ている状態ですよ。
    離婚したら負担が軽くなるのは目に見えています。
    ご主人に一度そのあたりのことをしっかりとわからせた方がいいのではと思います。
    相談者さんが離婚されたくないのであれば、一度別居などをして今の状況がいかに恵まれているか、ご主人にわからせた方がいいと思います。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    ご両親に相談してみては?

    付き合っている時は良い顔をして、いざ結婚をするとコロッと態度を変える人多いですよね。
    そこまで態度が酷いと直すのも相当な苦労が必要かと思います。
    優しい彼が好きだったのにその感情も薄れてしまいますよね。
    子供への態度は優しいままなのでしょうか。
    もし子供には優しくされているのであれば、子供と一緒にいる時間を自然に増やしてみてはいかがでしょうか。
    とにかく、今こんな状態になっているということは、ご両親に今のうちから相談しておくべきだと思います。
    ご主人の態度が良くなるように祈っております。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    結婚するのが早すぎたのだと思います

    相談を読ませて頂きましたが半年しか交際しないで結婚したのですね。
    ちょっと半年で結婚を決めてしまったのは早かったと思います。
    交際していた頃は優しかったとのことですが、付き合って半年くらいなんて凄くラブラブな時期じゃないですか。
    もう少し長く交際してみないと相手の本性は分からないものです。
    多分あなたと結婚したくて優しくしていたのかも知れないですね。
    結婚して変わったのではなく本性が現れたのだと思います。
    私だったら離婚したいと言ってるようであれば離婚しますね。
    もう耐えることはないと思います。
    見る目なかったんだなと思って離婚した方がストレスはなくなりますよ。

  11. 11. 名無しのイケジョさん

    ご主人様はさみしいのではないでしょうか

    なんだか悲しくなっちゃいますね。
    5年はとても長い年月で、その期間をずっと過ごしてきたのに。
    しかも結婚したらさらに幸せになれるんだろうなと思いますよね。
    子供ができる前はお付き合いしていたころのご主人様だったんでしょうか。
    もしそうなら、子供ができて、相談者さんをとられたことが寂しいのかもしれませんね。
    できることなら、たまに子供をどこかに預けて二人でデートなどしてみてはどうでしょうか。
    そこでご主人様の気持ちを聞いてみてください。

  12. 12. 名無しのイケジョさん

    人が変わったのではなく最初からそういう人

    あなたが見抜けなかっただけ、最初からそのような部分は持ち合わせている人です。
    もしくは相手方もあなたに同じ事を感じているかもしれません。
    もちろんあなたは家事に子育てに努力していて非はありませんが「付き合っていたころのトキメキも楽しさもないな」と、ご主人が感じているかもしれません。
    しかしこれはあなたの努力で何とかなるものではありません。
    別れることも視野に入れてはいかがですか?しかしお子さん達の父親でもあるので簡単ではありません。
    あなたが耐えて家庭を守るか、思い切って離婚するか…覚悟を決めましょう。
    釣った魚にエサをやらないタイプに引っかからないように。

  13. 13. 名無しのイケジョさん

    釣った魚に…って、感じですね。

    釣った魚には餌をやらないというタイプのご主人だったのでしょうね。
    結婚するまでは猫かぶってたんでしょう。
    ひどいですね。
    耐えるしかないなんてことないと思います。
    離婚も視野に入れていいと思います。
    お子さんもいて大変なのに思いやりのかけらもないなんて今後が不安になりますよね。
    仕事してる人が偉いというならあなたも働きにでたらいいのです。
    亭主関白の夫は妻が外で働くのをいい顔しない人が多いみたいですが。

    あなたも強くなりましょう。

  14. 14. 名無しのイケジョさん

    まだまだ子供なご主人ですね・・

    付き合っていた時は、質問者様によく思われたくてご主人はすごく頑張っていたんですね。
    態度が変わったと言うより、今のご主人が本当のご主人なんでしょう。
    構ってちゃんなんですね。
    ご主人は仕事しているかもしれませんが、その代わり質問者様は家事育児を精一杯されています。
    何も引け目を感じることはありません。
    家のこと手伝ってと言う時点で甘やかし過ぎですよ。
    自分のお茶碗の上げ下げぐらい、何を言われようとさせましょう。
    仕事している人間は全員、お茶碗の上げ下げもしませんか?俺のこと見ていないと自分の事ばかり主張するな!まずは、二人の子供なんだから子供のことは協力して欲しいとお願いしましょう。

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