返事が適当で決断力のない夫にイライラ

   相談投稿日:2018年2月19日

返事が適当で決断力のない夫にイライラしてしまいます。
何か食べたいものはないかと聞いても「何でもいいよ」、休みの日にどこか出掛けるか聞いても「どっちでもいいよ」、何かしたいことはないか聞いても「別に・特には…」でもう少し考えてよ!とイラ~ッと…。
今まで何度も「そういう返事ばかりだと困るし悲しい」と訴えているのですが全く変わらず。
夫曰く自分は本当に何もない、何でもいいからそっちの好きに決めていいとのことなのですが、こっちだって何も考えつかないから聞いてるの!と言い合うこともしばしば…。
たとえ選択肢を2つに絞っても決めてくれないほどです。
何をするにも私が考えたり決めたりしなきゃいけないのがたまに負担に感じるのですが、これはもう夫はこういう人なんだと割り切って諦めるしかないのでしょうか?

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    ハイかイイエで答えられる質問から、始めてみてはいかがでしょうか。

    初めまして。
    内容を拝見して、まずは、基本的に、奥様が賢い方でご主人様は、とても居心地良く感じておられるのだろうな、と思いました。
    きっと愛情豊かでしっかり者の奥様なんですね。
    ご主人は、仕事で使い果たしてそれ以外は余力がないということもありそうでしょうか。
    そうだとしても、考える役割が奥様に偏り過ぎさてしまうのも、御負担になりますよね。
    お悩みな当然かと思います。
    誰しもそうかもしれませんが、人間はラクな方に流れますよね。
    急にハードルを上げるとご主人も大変かもしれませんから、二択問題がだめなら、ハイかイイエで答えられる質問にして、様子を見るのはいかがでしょうか。
    例えば、晩御飯肉じゃがにしようと思うけど、いいかしら?と聞き、いいと言えば、あなたが肉じゃが食べたいと言ったから、頑張ったわよ、的な返し方をして繰り返し、少しずつ主体性を持たせる作戦、上手くいくよう応援してますね。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    そういう人疲れますよね。

    優しさなのか本当に欲がないのか分かりませんが、きっと旦那さんなりの優しさなのでしょうね。
    確かにいつも自分ばかり決めるのは気疲れしてしまいますよね。
    きっと奥さんは頼りになるのでしょうね。
    逆に考えて旦那さんの行きたいところばっかり行くのもしんどいですし自分の行きたいところに何も文句言われずに行けるのは有難い事だと割り切って、これからも旦那さんと付き合っていくとずっと夫婦円満でいられる秘訣だと思います。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    割り切って諦めるに1票

    同じです!決めるのが負担に感じていました!
    決断力のない人と一緒に行動をしても、疲れるだけですよね。
    私はもう諦めて、別行動を意識しています。
    食べるもの、行きたいところ、その選択肢等は彼らにとっては大した事じゃないのでしょう。
    何度ケンカした事か…。
    しかし、諦めてからは、自由を許してくれる寛大な旦那さんです。
    ちょっと寂しいですが、うるさい人より幸せかも、と思うようになって来ました。
    ただ、大きな決断に関してはしっかり意見がありますから、頼りになります。

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  4. 4. 名無しのイケジョさん

    一度すべてまかせてみたらどうですか?

    こういうタイプの人って近くに決めてくれる人がいると思っているうちは自分で選択しようとはならないと思います。
    なので、次に何か決めなければならない場面があったときには、思い切ってあなたは何も選ばず、悩んで時間がかかったとしても旦那様に委ねてみたらいかがでしょうか?
    恐らく旦那様は自分が答えを出さなかったとしても最後には必ずあなたが決めてくれるだろうと甘えているのだと思います。
    ちなみに私も夫も決めるのが苦手なので、家では先週決めたから今週はお願いねなど順番みたいにしたり、食べたいものだったら、食べ歩きの番組のようなものを見ながら話して決めたりしていますよ。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    優柔不断な人間はよくない

    私も返事を適当にされるのは嫌です。
    決断力のない人を見ていると、腹が立ちますよね。
    貴方が食べたい物を聞いて、夫の「何でもいいよ」の返答は最悪です。
    休日どこかに出掛けるかと、貴方が聞いても、何かしたい事はないかと聞いても、夫にあいまいに返されては、困ってしまいますね。
    貴方の夫は言わないだけで、きっと自分の考えがあるはずです。
    夫は自分にも考えにも、自信がないように思えます。
    貴方を気遣っている所もあるでしょうが、妻に嫌われたくない気持ちが強いのかもしれません。
    優柔不断には長所と短所があります。
    そういう性格の夫を直すのは難しそうです。
    ある程度貴方が妥協して、決めた方がいいです。
    どうしても意見を求めたいなら、相手が言うまで気長に待ってみるのも方法です。
    たとえば外食する際に貴方が一つの案を言い、夫の様子を窺ってみましょう。
    その案で夫が承諾したならよし、考え込んだら違う案を出して、二度目の反応を確かめるのです。
    反応がよかった方を選ぶ、あるいは、どちらもあいまいだった場合、その二択で貴方が決めてしまいましょう。
    些細な事で悩む必要はありません。
    ストレスが溜まってしまいます。
    これから先も、優柔不断な夫とつき合うには、諦めも肝心です。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    選択権が奥様にあると思って楽しんでみる方が良いかも知れません。

    多分なのですが、決めない決断力が無いからではなく、興味がなさそうなのが嫌では無いのでしょうか。
    ラブラブな二人が、「どれもおいしそう!悩む!」とか
    「ここも、あそこも行って見たいけど、時間が足りない!悩むね!」であったりしたら、
    決断しないもどかしさはあっても、それはそれで幸せな時間だと思うのです。

    「なんでもいい」「どっちでもいい」「別に・特には…」は興味が無い事であり、
    もっと極端に言えば、「奥様に旦那さんの興味が無く見える」ココがイラっとくるのだと思います。
    でも、逆に、実際に決めつける相手なら居心地が悪いはずですし、
    奥様も考えつかないから旦那さんに投げているのですから、
    お互いにという事にしておいた方が良いと思います。

    むしろ、選択権が奥様にあると思って楽しんでみる方が良いかも知れません。
    確かに男性がリードする方が一般的でスマートだとは思いますが、
    それはそれで、窮屈な場合も多いと思いますよ。

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    別行動をおすすめします。

    お気持ちお察しします。
    何故なら、私も経験があるからです。
    答えは一つ。
    何でもいい人の為に、手間暇かけて料理を作っても心から感謝してくれません。
    何でもいい人と休みの日に出かけても、心から楽しめません。
    要は一緒に何かしようとするとイライラしてしまいます。
    ですから別行動でいいと思います。
    コミュニティを旦那さん以外にどんどん増やして行きましょう。
    赤の他人様の方が優しくしてくれます。
    この際、決定権はあなた様がこのまま握り、何でも事後報告でもよろしいかと。
    何でもいいいい方なんですから。

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