旦那のお義母さんとの付き合いが出来ない

   相談投稿日:2018年2月12日

私は子供が出来た時にお義母さんから「高齢出産で子供は大丈夫なのか」「生まれる前に子供の検査をした方がいいのでは」などと言われたことが、トラウマとなってしまい、お義母さんとまともに会話をすることができなくなってしまっていますが、旦那は「そんなもん気の問題だ」などと言って、無理やり実家へ連れて行かれたりします。実家へ行くストレスで過呼吸を起こしたり、自暴自棄を起こすのですが、そんな私の精神状態を旦那は何も理解しくれません。どうすれば旦那に私の思いを伝える事ができますか。

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    お姑さんを責めないように気をつけながら実家に行く頻度を減らすのがいいと思います。

    ご主人は自分の母親をかばう気持ちや実家に顔を見せたい気持ちがあるようなので、なるべくお姑さんを悪く言わないように、自分の体調のせいで実家に行くことができないと伝えてみてはいかがでしょうか。
    そうやって少しずつ実家に行く頻度を下げてあなたの負担を減らし、ご主人の実家に行くのと同じだけあなたの実家にも来てもらうように頼んでみると、ご主人も今よりはあなたの負担について考えてくれるのではないかと思います。
    ひとまずお姑さんの事には触れず、あなたの体調に関してだけ訴えて少しでも実家に行く頻度を減らすのが大事です。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    義母との付き合いは難しいですよね

    私も同じような経験があるので、お気持ち分かります。
    私の場合は子供がいないので孫の催促でしたが、
    高齢出産などと言われると自分が欠陥品と言われているようで辛いですよね。
    旦那さんが味方になってくれないとのことですが、実際に過呼吸を起こしたりしているのですから、
    「気持ちの問題というけど、私は体調が悪くてしんどいから、家で休ませてほしい」と
    旦那さんに切々と訴えてみてはいかがでしょうか?
    感情的に伝えると旦那さんもどうしていいか分からなくなるのかもしれませんので、極力冷静に伝えるのです。
    うまくいくことを願ってます。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    それはお辛いですね。

    義母というのは嫁は娘と他人の間の間くらいの状態で接してきます。
    娘でしたら、娘側も母親の意見として受け入れられるのでしょうが、嫁(他人)は、受け入れるのに我慢が必要になります。
    軽々しくデリケートな部分にもお口を出されるお義母様でしたら、何か言えば100倍になってかえってきますから、静かに出来るだけお会いしないことが1番だと思います。
    勇気を持って、ご主人とお子様だけ行かせたりもしてみてください。
    本当はそれが義母からしてみれば1番嬉しいのですから。
    私も最初はできませんでしたが、一度頑張ったところ、とても気が楽になりました。
    お子様はママが大好きです。
    お義母様がどんなに可愛がってもママが1番ですから安心してください。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    義実家での滞在時間を短くしてもらいましょう。

    旦那さんひどいですね。
    あなたがそんな状態になるにもかかわらず無理やり実家に連れて行くなんて。
    お義母さんもそんな人では、あなたが会いたくないというのもよくわかります。
    義実家は自宅から離れた場所にあるのでしょうか?極力、行かないようにすることが一番だとは思いますが、どうしてもというのなら滞在時間を短くしてもらってはいかがでしょうか。
    義実家でご飯食べたり、泊まったりするのはすごくストレスでだと思うので、「夕飯までには帰りますね。
    」とかそんな感じで逃げられませんか?旦那さんに、あなたの思いを伝える方法…旦那さんをあなたの実家に頻繁に連れていってはいかがでしょうか?そこで、お母さんから旦那さんに冷たい当たりをしてもらうとか、同じことを旦那さんに味合わせてあげればいいと思います。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    同じ立場に置き換えたら?

    嫌な思いをされましたね。
    ご主人にとってはお母さんでも、相談主さんにとっては他人である、ということを理解していないのでしょう。
    妊娠・出産に関しては、ますます男の人は理解できない範疇なので相談主様がなぜ傷ついているのか分かってはくれないでしょう。
    相談主様のお父さんの協力は得られますか?
    同じように、相談主様のお父さんにご主人に対して注意してもらってはどうでしょう?電話でもいいんです。
    舅の立場から言われることが、心に突き刺さる、傷つくという同じ立場をわからないと、相談主様の気持ちを理解してくれることはないと思います。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    心療内科に行って、旦那さんにも聞いてもらう

    かなりお辛い思いをされてきているのですね、心中お察しします。
    過呼吸、自暴自棄をしてしまうような精神状態を放っておく旦那さん、ちょっと理解しがたいです。
    その状況を見ていますよね、それでも無理に「気の問題だ」と押し付けるようなら、心療内科に通ってはどうでしょう。
    立派な心の病気だということと、原因を分かってもらいましょう。
    自分で説明してもきっと聞く耳持たないでしょうから、先生から説明してもらいましょう。
    それでも納得するかわからないですが…。
    とにかく、もう専門家に診てもらったほうが良い症状が出ていますよ。
    お大事にしてください。

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    気持ちを切り替えるしかないです

    私も似たような経験があります。
    出産時には毎日病院へ来て愚痴を聞かされたし、出産後も散々育児の仕方に口出しされ、嫌な思いを沢山しました。
    旦那に相談しても、実家と義母が大好きなので、向こうの肩を持ちます。
    なので、未だに義母は大嫌いだし、実家に行きたくありません。
    腹は立ちますが、今は子供のためと割り切っています。
    波風を立てると、自分の両親が攻撃されるので、受け流すようにしています。
    相談者さんも辛いとは思いますが、旦那さんを変えるのは難しいと思うので、深刻に考えないほうがいいと思います。
    そんなことにエネルギーを使うのはもったいないです。

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    直接、お義母さんに言い返したらどうでしょうか?

    だんなさんは自分の親なのでお義母さんの発言で、あなたが辛い思いをしていることに気づかないのかもしれませんね。
    同じ目に合わせるためにあなたの実家に無理やり連れて行って、お父さんにだんなさんの嫌がりそうなお小言を言ってもらうのもいいかなと思います。
    その環境がないなら、直接お義母さんに辛い思いをしていると言ってはどうでしょう?過呼吸もお義母さんに隠さず、お義母さんが原因と示せばお義母さん側から頻繁に来てくれなくてもいいと言われるかもしれませんし、だんなさんにも伝わるでしょう。
    良好な関係でいたいから、あなたが辛い思いをしていると知られたくないかもしれませんが、時には嫌われても構わない位の気持ちで接してもいいと思います。
    でないとだんなさんも一生分かってくれないかもしれません。
    あまり深く考えず頑張ってくださいね。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    とてもひどいですね。

    無理やり実家に連れて行くなんてひどいですね。
    妊娠中や産後は精神が不安定で何気ない言葉でもかなり傷つくものです。
    そのあたりも旦那さんは理解してないのでしょうね。
    過呼吸までなるとすれば一度病院で診察を受けて旦那さんにお医者さんから説明してもらってはいかがでしょうか。
    義母さんはただ、お子さんが心配だったのでしょうが、そういうことは夫婦が考えるべきであって口を出すのはやめてほしかったですね。
    実家に行くのは年に数回くらいなら我慢するのもしょうがないかもしれませんが頻度が多いなら私なら離婚も考えます。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    医学的な観点で話し合い

    旦那様に心情で理解してもらえない場合は、医学的な観点で理解してもらうしかないでしょう。
    旦那様のご実家へ行くたびに、過呼吸や自暴自棄に陥るとのことですから、精神科で診断してもらえば、何かしらの診断書がもらえると思います。
    それを旦那様に突き付けてあげましょう。
    医学的な観点ですから、旦那様も理解してくれるでしょう。
    そして、夫婦でご実家への訪問について、話し合えば良いのです。
    とにかく実行に移してみることが重要です。

  11. 11. 名無しのイケジョさん

    一度受けたトラウマは時間をかけて解消するしかありません

    お義母さんの心無い言葉がトラウマになってしまい、義母との関係が崩れてしまったのですね。
    本当に大変なことだと思います。
    でもこのまま一生お義母さんとの関係が修復できないというのも今後色々と面倒があると思います。
    トラウマから立ち直るためには、とにかくゆっくり時間をかけてお義母さんとの関係を元どおりにしていくことが大切です。
    その為にも、ご主人からお義母さんにいかにあなたがトラウマに苦しめられていて過呼吸を起こしているかを説明してもらい、理解をしてもらうことが大切だと思います。
    もちろんその為にもご主人をあなたの味方につける必要があるのですが。
    何度でもご主人に自分の思いを伝えるように頑張ってみましょう。

この相談に回答する

人の不快となる様な内容ではありませんか?