毎日のように自宅に呼んだり不倫相手を紹介してくるママ友が不思議

   相談投稿日:2018年2月23日

近所に住むママ友の話です。子供同士が保育園の頃からの付きあいで小学校も同じです。保育園の時は送り迎えにすれ違う際に挨拶する程度でそれほど親しい間柄でもありませんでした。家が近所だったというのも小学校に進学して子供同士が同じクラスになって知りました。母親同士の年齢はひと回りくらい相手の方が上で、お子さんは2人いらっしゃいました。下の子がうちと同じクラスだったため毎朝お迎えに来てくれて一緒に登校してくれていました。最初の頃は先輩ママとして頼りにしていたのですが、1年2年と付き合っていくうちに『エッ』っと驚く場面が何度かありました。毎日のように、連絡がきて自宅に呼ばれる(一緒にご飯食べない?)など。何故か私の誕生日にプレゼントをくれる。一緒に飲みに行った席で彼氏を紹介されたり(シングルマザーではありません)。他の保護者の方と仲良くしていたら機嫌が悪くなったり。一体何だったんでしょう?2年程経って、徐々に距離を置く様にしています。

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    距離を置くのが正解だと思います

    年上のママ友さんからすると自分に頼ってくれる可愛い妹分で、かつ、気楽に安心して自分を出せる相手なのでしょうね。それにしても、彼氏を紹介してくるというのは、どうかと思います。客観的に見ても、年上の友人として、あなたのプラスになるお付き合いのできる方には、みえません。これまでのお付き合いの経緯もあるので、急に態度を変えるのは難しいのもよく分かります。あなたの方からは誘わない、親密さを感じさせる話はしない、誘われたら2回に1回は断る、こうしたことをこれからも続けて、向こうが自然に離れていくか、様子を見てみましょう。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    要注意人物かもしれない

    こちらに迷惑はかけられてないようですね。ただ、親しくない人だと毎日は精神的にキツイですよね。自宅に呼ばれる件は、嘘でもいいから用事がありますとか、毎回夜お呼ばれは申し訳ないからと言って断る(自分ちは狭いからとか言い訳もしっかり伝える)。誕生日プレゼントも物なのか食べ物なのかによるし、その人自身が見かえりしてほしいひとなのかにもよりますが、やはり、彼氏紹介するくらいだからちょっとヤバイ人なのかな?。それに嫉妬まで来るとなると、危害加えられる可能性もありそうですし。
    徐々に距離を置くしかないと思います。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    そのママ友に、何か悩みがあるのでは?それを聞いてあげる余裕があれば、聞いてあげるのも良いのでは..

    距離を置くように出来ているのなら、それで良いのではないでしょうか。ただ、そのママ友は、想像ですが、とても寂しい思いをして生きている方なのかなと思いました。ご自分の生活に満足していれば、彼氏という存在があるはずもないでしょう。ほかの保護者と仲良くすると嫉妬するのも、こころに余裕のないひとのすることです.。面倒見の良い方でもあるかもしれませんね。寂しくて、あなたとあなたのお子さんと付き合って行くうちに、何かひかれていったのでしょう。安心感が、そこに生まれたのかもしれません。この方の悩みを聞いて楽にさせてあげるのもいいかもしれません。ただ、あなたに、その気が、ないのなら、静かに距離を置いて行けば良いでしょう。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    それはちょっとひいちゃいますね

    えっ?彼氏って、旦那さんがいるにも関わらずってことですか?それはよほどご相談者様のことを信頼しているのか、ちょっとアレなのか…わたし個人としては、そういうタイプの人は無理ですね。しかも飲みの席にそういう人を連れてくるとか、無いです。だったら2人でどっか行って来いよと思っちゃいますね。恐らくそのうちもっといろいろとトラブルが起きそうなので、今のうちから距離を置いているとのことで大正解だと思いますよ。一緒につるんでいると他のママさん達の噂になったり、孤立してしまうこともあるかもしれませんからきをつけてください。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    それでいいと思います

    徐々に距離を置くようにしています、とのこと。それでいいと思います。
    そもそも一回りも上の方と話も合わないでしょう。
    先輩ママと言ってもだいぶ世代が違い、参考にならないのでは?
    あなたの同世代のお母さんやあなたのお友達とどんどん仲良くして、どんどん機嫌を悪くしちゃっていいと思います。
    一回り上の人にはわからない話題で盛り上がるとか、そういう話を振ってみるとか・・・
    ちょっと意地悪かもしれませんが、友達にヤキモチを焼く同姓ってかなりめんどくさいですよ。そのうちおそろいのものとか贈られそうで怖いです。
    その調子で距離を置きましょう。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    かなり気持ち悪いですね

    一番びっくりしたのは、自分の不倫相手をあなたに紹介したことです。
    これは普通の感覚の持ち主では出来ないことなので、距離を置くようにして良かったと思います。
    普通の人ではないので、他に友人がいなくてあなたに友達になってもらいたかったのかもしれませんね。
    誕生日プレゼントをもらったそうですが、あなたはお返しをしたのでしょうか?
    そのプレゼントはどうしてますか?
    食べ物など消え物ならいいのですが、置物や身に着ける物なら処分したほうがいいと思います。
    捨てる時は変な念が残らないように、プレゼントと粗塩を新聞紙で包んでごみ袋に入れてください。

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    あなたの他にそのママ友さんには親しく話せる友人がいなかったのでしょう

    おそらくそのママ友さんはあなたのように親しく話せる人が他にはいなかったのではないでしょうか。文章から推測してですが、あくまで一人の父兄のママとしてあなたのことを接してくれるというよりは、親友に対する扱い方に近いものを感じます。あなたはそのことに気が重くなってストレスになっていたことでしょう。これからも先輩ママとして変わらずお付き合いをするのはいいですが、あなたがそのママ友さんと親友になりたくないのであればあなたがおっしゃるように距離をおいた方がいいと思います。距離を置いて疎遠になってしまったら、それまでと考えれば良いことです。

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    徐々にフェイドアウトしていきましょう。

    そういう人いますね。
    特に他の保護者の方と仲良くされて不機嫌になるのはとても厄介ですね。
    たぶん独占欲が強くて、あなたに自分とだけ仲良くして欲しいんでしょうね。私はあなたの彼氏ではありませんよって感じですよね。
    しかも彼氏を紹介してくるということは不倫をしているということですね?
    こう言っては失礼かもしれませんが人間としても付き合っていてあまり良い影響は与えてこなさそうな方ですね。距離を置いて正解だと思いますよ。
    このまま徐々にフェイドアウトしておかないと後々めんどくさそうですしね。子供にもあまり良い影響を与えないと思います。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    行きたくないなら、行くべきではないと思いますよ

    これまで何度も遊びに行っているのでしょうか?そうだとしたら、急に理由も告げずに行かないようにするのは難しいですよね。
    そこは嘘も方便だと思いますよ。
    親の体調が悪いだとか、心配させずぎない程度のご自身の仮病でもいいと思います。内職を始めた。などもありだと思いますよ。
    お相手は、あなたが毎日遊びにくる時間の余裕がたっぷりあるのだと思っていませんか?
    あなたが毎日行くのは嫌だと、そんなに頻繁に誘われることが迷惑だと気付いてるのでしょうか?
    何の悪気もなく、よかれと思って誘ってる可能性も充分にあるので、角が立たない程度にやんわりと、時には嘘を交えて本音を言ってみてはいかがでしょう。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    その調子で少しずつ距離を置くのが良いと思います。

    ひと回りくらい年齢が上のママ友さんとのお付き合いは、大変ですね。相談者さまのことを妹のように思っていらっしゃるのでしょうかね。今、徐々に距離を置くようにされているということで、その調子で、会う頻度を少なくしていって良いと思います。毎日、自宅に来られるよりは良いかもしれませんが、呼び出されて自宅に呼ばれるのも大変ですものね。自分ひとりなら簡単に食事を済ませることができても、ママ友さんの家でご馳走になるのであれば、そうはいかないと思うので、ご自分の時間を大事にして、他の保護者の方とのお付き合いもなさって良いと思います。

  11. 11. 名無しのイケジョさん

    距離を置いて当然だと思います。

    私が文章を読む限り‥かなり変わった方ですね。
    人の都合や気持ちを考えずに毎日自宅に呼ぶのは非常識です。飲みの席で彼氏紹介も意味がわかりませんし。他のママ友と仲良くしたら機嫌が悪くなるのもおかしいです。
    えっ⁈と思う事が沢山あるならば、この先お付き合いするのも疲れるだけです。距離を置くべきであると思います。
    しかしお子さん同士が仲が良いのである場合は難しいですよね。親が子供の友達を選ぶのはかなり気が引けますが、この親にしてこの子ありという様にきっとそのママ友の様なお子さんになると思います。あなたが距離を置く事は勿論、お子さんの事も少し考えてあげた方が良いかもしれませんね。

  12. 12. 名無しのイケジョさん

    人との距離感って難しいですよね

    同性からのストーカーですね。人に好かれるのも考えものです。徐々に距離をとることにした、あなたの行動は正しいと思います。ただし、完全に縁を切るようなことは避けましょう。どのようなひどい仕打ちをされるかわかりません。出会ったときに挨拶くらいはちゃんと行うようにします。
    こういう、人と必要以上に仲良くしたがる人はけっこういますよ。子供の頃、やたらとまとわりついてくる友人いませんでしたか?
    きっとその方は、あなたと親友になりたいのでしょう。人に頼りにされるというのは、それなりに嬉しいものです。けっして悪意による行動でないことだけは理解してあげてください。

  13. 13. 名無しのイケジョさん

    あなたに依存していたのでは。

    それは随分大変だったようですね。子供同士が友達だと何かと無下には出来ないし、距離の取り方が難しいですよね。相手の方が一回り上とのことなので、年下で仲良くしてくれるママ友が出来て嬉しくて仕方なかったんじゃないでしょうか。それにしても既婚なのにママ友に彼氏を紹介するってちょっと理解に苦しみます。一体何がしたかったのやら。他のお母さんたちと仲良くする姿を見て、その人たちにあなたをとられたように感じて嫉妬していたのかもしれませんね。なんにせよ、深い付き合いをしていくと、あとあと面倒くさそうなので徐々に離れた方が無難そうです。

  14. 14. 名無しのイケジョさん

    礼儀正しくして距離を置かれるのが正解。

    毎日のように連絡が来るんですか大変ですね。気に入られているとはいえ、ちょっとサスペンス要素を感じるので距離を置かれて正解だと思います。仲良くしている人とはいえ、きちんと線引きは大切です。年齢が上の方なのでちょっと感覚が違うのでしょうね。他の方と仲良くしていたら機嫌が悪くなるなどもあなたを独占したい感情があるのでしょうけれど、反応すると余計に相手に付け込まれます。礼儀正しくして距離を置くのが一番です。すぐにまた自分のお気に入りを見つけられると思いますよ。困っていながらも、無意識のうちに相手への依存があるのかもしれません、この機会にひとにいちいち影響されることのない自立した自分になりましょう。

  15. 15. 名無しのイケジョさん

    依存体質っぽいですね

    相談者さんが他の保護者の方と仲良くしていると不機嫌になるという事はもしかしたらそのママ友は相談者さんの事を単なるママ友ではなくて親友に近い、そんな存在だと思っていたのではないでしょうか?そして自分的には親友に近いと思っていた相談者さんが他の方と仲良くする事で嫉妬心に近い感情があったのではないかと思います。
    今はお付き合いを徐々に控えているとの事で、確かにシングルマザーではないのに彼氏の存在を明かすなど普通の人だったらあり得ないので、距離を置いて正解かもしれません。もし本当に彼氏だとして、ママ友の旦那さんにバレたりでもしたら火種は相談者さんの元へも来てしまう可能性がありますので、十分にお気をつけてください。

  16. 16. 名無しのイケジョさん

    距離を置くのが一番です

    既婚者で彼氏を紹介なんて、とても非常識な方ですね。挨拶のみして遠ざかるのが一番です。子供のお母さんとはいえ今の時代本当に様々な方がいらっしゃいます。お子さん同士が学内や外で遊ぶようにすればいいので、ママ友同士で親しくし過ぎなくてもかまいません。そのような方ならきっと他の方にも評判が伝わっているかと思います。特別親しくしていればあなた自身も同類だと思われることでしょう。つかず離れず、いえ、もうこの方は「つかず離れて」接するのが一番です。他にもきっとステキなお母様がいらっしゃると思いますので、外を見てくださいね。

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