有名人気取りのママ友への対処法

   相談投稿日:2018年2月23日

同じ地区に住むママ友に困っています。
正直、友達というほど仲良くはないです。
彼女はキッズモデルの運営をしているそうで(詳しくはよくわかりません)仕事柄芸能人ともよく会うそうです。本人も司会をしたりして、いつも派手な格好をしています。そのくせ、自分の子供は放置で公園でゴミを散らかしたり、家に勝手にあがって来たり周りは迷惑しているのに気づきもしません。
クラス役員や子供会の仕事も「忘れてましたぁ。あたしって忙しいから〜」と常に自慢げです。
たまにクラス会に来たと思ったら、名刺を配り自慢話が始まったそうです。
学年で役員をする事になっているので、同じ歳の子がいる私はいずれこの人と組まないといけないのですが、本当に嫌です。
注意する人も中にはいるのですが、まったく聞く耳をもちません。
これ以上関わりたくないのですが、どうしたらいいでしょう。

    みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    無理に関わらなくて大丈夫だと

    同じ歳のお子様がいるなら、全く関わらないのは無理かもしれませんね。
    周りも迷惑していて注意する人もいる、ということならそのママ友さんの行いは周知の事実なのでしょうか?
    いずれ組むことがわかっているなら、その時サポートしてもらう為にも今の内に他のママ友さんとの交流を深めておくのがいいんじゃないでしょうか。
    お友達になってちゃんと役員をやってもらえるくらい仲良くなる、という方法もありますが、あまりそういう方と仲良くなると他のママ友さんからの風当たりも強そうですので、やっぱり常識のある方と連携をとれるようにしておくのをお勧め致します。




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  2. 2. 名無しのイケジョさん

    なるべく気にしないようにしましょう

    そのママ友は昔からそのような性格で周りの人間に煙たがられていたはずです。周囲から距離を取られ、反省する機会も得ることが出来なかったのでしょう。そう考えると少しかわいそうな気もしてきませんか?
    常に自慢やマウンティングをされるのは非常にイライラとしますよね。出来ることなら、関係を断ってしまった方がいいですが、どうやらそれも出来ないようですね。かかわるときは一人の患者をみる精神科医のような心持で対面し、人間観察の材料にしてしまいましょう。そうすれば次に同じような人間にあったときの対処法を編み出せるかもしれません。頑張って!




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  3. 3. 名無しのイケジョさん

    たまたま子供の学年が一緒なだけです

    自分の価値観と相手の価値観は全然違います。
    あなたが相手のことを理解できないように、相手もあなたのことを理解できないのです。他人同士ですから。
    会話は受け答えだけにして、距離を取るようにしましょう。
    もし一緒に役員をすることなったら、初めて会うような、他人行儀な感じでふるまえばいいのではないでしょうか。
    お子さん同士が仲が良かったら、付き合う必要があると思いますが、無理して付き合う必要はないと思います。
    たまたま子供の学年が同じだっただけです。相手の職業とか交友関係とかはどうでもいいでしょう。
    ただ、相手の方はあなたに悪意があるわけではないと思います。あまり相手の行動を気にしない方がいいと思います




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  4. 4. 名無しのイケジョさん

    見栄を張りたいのかもしれませんね

    ストレスが溜まりますね。
    相手の方は芸能界に憧れが強く、見栄を張りたいのかもしれませんね。
    その方と周りの方との温度差が分かるような気がします。
    いずれ関わらなくてはいけないと思うと憂鬱ですね。
    そんな時は適度に相槌を打っておけば良いかと思います。
    あまり周りの注意を気にしない方なら少しくらいきつく言っても大丈夫かもしれません。
    相手にはっきり言う事でスッキリするかもしれません。
    それ以外は聞き流して、あまり自慢するようなら話し終わった後に「聞いていなかった」ときつく言っても大丈夫だと思います。
    見栄を張りたい人には好きなだけ張らせてあげるという気持ちでいる方が案外楽かもしれませんよ。




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  5. 5. 名無しのイケジョさん

    発言力のある人に相談しましょう

    ストレスが溜まるのも分かります。
    自分がやるべきことを怠惰にして、周りのママさんに負担をかけているなんて迷惑な話ですよね。
    クラス委員や子供会の仕事は立場に関係なく、平等にきちんとこなさなければいけない仕事です。
    学校の先生や学年委員の中で立場のある人に、直言してもらうのはいかがでしょうか?
    また役員の仕事は義務ではないのならば、外れるというのも不快な思いをしないためには懸命かと思います。

    もともと友達というほど仲が良くない間柄なわけですから、過度に干渉せず距離感を置いて、周りの親御さんと協力して対処するのが心強いと思います。




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  6. 6. 名無しのイケジョさん

    相手の自尊心を満たしながら遠ざけてみては?

    自慢気な話し方をする人、どこにでもいますね。周りが嫌な気持ちになっていることに気がつかないか、気がついていても自慢したい気持ちが強くやめないので困りますよね。残念ながら、相手の人格を変えることは出来ませんから、こちら側が、過度に影響を受けないように対処するしかなさそうですね。こういう人とチームを組むとトラブル続きになるので、まずは、相手が多忙なことを理由に、御負担をかけたくないからとか、貴方みたいな能力ある人にこんな仕事させたら勿体無いからなど、相手の自尊心をくすぶることを言って、仕事のチームワークから外してしまうのです。1人でできるか仕事だけやらせて関わらずに済む配置にしてしまう、会社で男性達が嫌いな人を外す時よく使う手です。お試し下さい。




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  7. 7. 名無しのイケジョさん

    そんな人ほっときましょう。

    関わらないのが一番ですね。きっと誰にも相手にされてないのでしょう。子どもが家に勝手にあがってくるなんて迷惑ですね。鍵をしっかりかけて入れないようにしましょう。芸能人に会うのは正直羨ましいですが、自慢しても相手の気分を悪くするとか思ってないのでしょうね。そういう人は変わらないと思うのでほっとくのが一番でしょうね。役員とか困りますね。全く役に立たないでしょうね。たまに来て自慢話だけして帰るなら来ないほうがいいですね。一緒の役員になった人はかわいそうですが、いないものとして耐えましょう。他の人にも愚痴って乗り越えましょう。




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  8. 8. 名無しのイケジョさん

    嫌な人とも付き合えるのが大人です

    子供関係のことで付き合わないといけない人間関係はこれからも数々出てきます。そんな嫌な人がいても付き合えるような大人になりましょう。
    もちろん、その人とお互いの家を行き来したり、一緒に公園に行ったりする必要はありません。子供同士が仲良しな場合はそうなってしまうかもしれませんが、そうでないのであれば、プライベートな関わり合いはなくなります。
    役員を一緒にやるなど、断れないし、子供のためにやらなければいけないことは、我慢してでもやりましょう。他のママも嫌なことを耐えながら日々人間付き合いをしているのです。




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  9. 9. 名無しのイケジョさん

    誰もこの人を変えることはできません

    この人はキッズモデルの事務所を経営しているんですね?
    もしかしたら、本当は自分が芸能人になりたかったのかもしれませんね。
    たぶん目立ちたがり屋の性格なんだと思います。
    この人の子供はモデル活動をしていないのでしょうか?
    この人にとってはモデル事務所の社長の自分、芸能人の知り合いが多い自分が嬉しくて仕方がないんだと思います。
    子供の学校のクラス会で名刺を配ったり、本当に浮かれているとしか思えません。
    こんな人は何か痛い目に遭わないと、自分の愚行に気づきません。
    忙しいのにPTAの役員は出来るんでしょうか?
    あなたには気の毒ですが、我慢するしかないと思います。




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  10. 10. 名無しのイケジョさん

    主導権を握らせないのがコツ

    認めてほしさ全開な感じなんですね。芸能人と会ったりキッズモデルの運営をしているのは楽しそうですし、話のネタにはなりそうですんで、会話のペースをこちらが掴んで必要な時だけそのママ友さんに喋ってもらうといった形が理想的なんではないかと思います。必要以上に関わることはしなくていいと思いますが、その方を邪険に扱うとその方のお子さんがいじめられたりもしかねないとも思うので、適度に距離を保ちつつ穏便にやり過ごすのが一番だと思います。
    学年で役員をする際なども特別気を使うことはせず、自分で全部やるくらいのスタンスでいたほうが何かとやりやすいと思います。




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  11. 11. 名無しのイケジョさん

    最低限の会話に留める

    そういった方は、自分の自慢話を聞いてくれる人がいる限り、その言動を繰り返し続けると思います。
    しかし、話す相手は次第に選び始めます。自分の自慢話を聞き流して反応の薄い人にはそのうち話しかけなくなり、気持ちよく相槌を打ってくれる人にターゲットを絞るのです。だからこそ、今の内からその人の自慢話には必要最低限の機械的な返事をするにとどめて、相手に「ああ、この人は私の話聞く気ないんだな。すごいと思ってないんだな」と印象づかせましょう。そうすれば相手から近寄ってくることはないと思いますし、その内あなたがいるところでは恥ずかしさを感じて自慢話を控え始めるなんてこともあるかもしれません。




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  12. 12. 名無しのイケジョさん

    発想の転換でデメリットをメリットに

    少し考え方を変えてみてはいかがですか?
    わがままなママ友ととらえるからストレスを感じるのです。わがままを、芸能人の知り合いが多いにシフトチェンジしましょう。そうすると、見える景色が変わってくるはずです。
    あなたの好きな芸能人は誰ですか?このママ友と仲良くなれば、サインをおねだりすることができるかもしれません。ひょっとしたら直接出会うことも。
    ようは考え方です。学校での付き合いだけで、別に毎日顔を合わせるわけではないのでしょう。しかも、子供が学校を卒業すれば永遠にサヨナラです。だったら、悩むほどのことでもないでしょう。もっと、前向きに生きていきましょうよ。




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  13. 13. 名無しのイケジョさん

    私なら見ない、関わらない、気にしないにします。

    きっとこういう人は人の話は聞いていないのでほっておいたらいいのではないでしょうか。忙しいかもしれませんが子育てをしている人で暇な人は1人もいないと思うので忙しいのはみんな一緒ですし、みんなが変だと思っているのはその人はわからないのでしょうから空気が読めない人は何を言っても聞いてくれないと思います。一緒に役員をやることになるとかなりしんどいとは思いますが極力関わらない、気にしない、見ないようにするとイライラしなくていいと思います。こういう人はなんでも自分中心なので何が起きても反省もしないですし、なんでも自分のいいように理解すると思います。ほっとくのが一番です。




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  14. 14. 名無しのイケジョさん

    持ち上げてみて、追い出したらどうでしょう

    彼女に自覚が知りませんけど、恐らく周りの皆さんを少なからず見下していると思いますので、「あなたとは住む世界が違いますから~」とか「私たちと違ってお忙しいでしょうから~」とか言ってやんわり追い出したらいかがでしょう。悪口ではないので、彼女がよほどの被害妄想が激しくなければ、そうかも、なんて勘違いして近寄らなくなるのではないでしょうか。らちがあかなければ、その方のご主人にいうしかないですね。ご主人もそれなりの仕事なさっていたなら、子供や妻が評判が悪いのは世間体が悪いので、何とかしてくれないですかね。そのまま引っ越してくれたら良いですね。




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  15. 15. 名無しのイケジョさん

    最低限のお付き合いでいきましょう。

    本当にそんな方がいらっしゃるのかと思い、ビックリしてしまいました。困った大人ですね、本当に。そういう方とは近いお付き合いはしないように、気をつけましょう。どんなに仕事がご立派でも自分の子どもとの接し方、学校の役割が担えないのであれば、特別もなにもありません。当たり障りない会話、お付き合いで最低限の係りのお仕事をしていけば良いかと思います。ルーズな方ということで、そこを理解したうえで、自分にその方の尻拭いが降りかからないようにだけ注意し、役割分担などもある程度は考えて取り組んでいったほうが良いかと思います。




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  16. 16. 名無しのイケジョさん

    なるべく関わらないほうがいいです

    とても面倒くさそうなママ友ですね。こういうママ友は「私って、忙しいの」の一言で全て許されると思ってますよね。こういうママ友は、全てが自分中心にまわっていると思っているので、やっかいです。幸い、まだそれほど接点がないように見受けられるので遠いところから「うざいな」と思っているのが1番です。とにかく、嫌いな人、苦手な人とは接点を持たない。これで鉄則です。単に子供が同じ年齢だったというだけで、知り合っただけです。あなたが仲良くなる必要は全くありません。あなたが「あまり関わりたくないオーラ」を出しておけば、こういうタイプのママ友は「自分の思う通りにならないママ友ね」とあなたにも近づいてこないと思いますよ。




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