ママ友と家族ぐるみの付き合いを断りたい

   相談投稿日:2018年2月23日

小学生の子供がいるママです。子どもが幼稚園のころから一緒で同じ小学校に上がった近所のママ友のことで悩んでいます。
そのママ友はたまに一緒にランチをしたりするには良いのですが、家に誘ったり、誘われたりということも好きなようでそれにも応じていました。
ただ本心では家では行くにしても来てもらうにしても、いろいろ準備もいるし気を使うのでファミレスやカフェの方がいいなと感じてはいました。
さらに最近では「土日に家族で遊びにきて」「どこか一緒にお出かけしよう」と頻繁に誘われるようになりました。
子供同士も仲が良いので子どもの前で言われると子どもはその気になってしまい、一度家族でママ友の家にお邪魔しました。
その後、今度は自分たちが誘われる番!というような圧しを度々感じます。
私は正直、土日は出かけるにしても家族だけの方が気楽なので一緒にというのはあまり好きではありません。
1度はお邪魔させてもらったのでうちにも呼ばなきゃいけないなとは思っているのですが、そのママ友の性格から、家族付き合いが当然のような雰囲気になってしまうのが怖いです。今後どのようにお付き合いしていけばようでしょうか?

    みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    交流の頻度を上手にすれば良いのではないでしょうか。

    お呼ばれしたので、一度はご招待するべきではないでしょうか。
    ファミレスやカフェが良いのであれば、
    そのように提案した方が良いと思いますし、
    「私の家が散らかっているから、ファミレスやカフェにしていただけると助かる。」
    と言うのもアリだと思います。
    お子さんのいる家ではバタバタと忙しい場合も当然ある訳ですから。
    お家に招待するのはお子さんの誕生日にすると言うのも一つです。
    順番というなんと無く圧力を感じている、自分の意思では無く、強制に感じることが嫌なだけで
    お付き合いとしてママ友さんが嫌な訳ではなさそうなので、
    交流の頻度を上手にすれば良いのではないでしょうか。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    シンプルに距離を置く

    なにもかしこまって改めて「家族付き合いをやめたいのですが」と申し出なくてもいいのです。
    そして、別に呼ばれたからこちらもおもてなししなければ!と気負う必要もないと思います。
    家族でお邪魔しておもてなしを受けたのであれば、その気持ちをなにか贈り物でお返しすればいいと思います。
    「この間はお招きありがとう。わたしはおもてなしが下手くそだから・・・」と「これとても美味しいからよかったらどうぞ」とおかしでも買って持っていき玄関先でのご挨拶で済ませればいいのです。
    というかそれで十分だと思います。
    お誘いにも乗らなくていいと思います。
    「ごめんね、主人が最近お疲れだから家でゆっくりさせてあげたくて」とお断りし続けてもいいんです。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    そこまではちょっと遠慮したいですよね

    分かります。平日ちょっとならまだしも、休日までとか面倒くさくてしょうがないですよね。夏休みの間にちょっとだけとかならまだしも、大事な土日にまで付き合わされるとかありえないですよね。旦那さんもやっぱりご相談者様と同じように嫌がっていませんか?うちだったらお断りですね。土日はちょっと主人の都合で…とか言って誤魔化しますね。というか、実際にわが家もそのようなことがありました。斜め前のお家が娘と同い年ということで、割と突撃訪問されていました。幸い下の子がまだ赤ちゃんだったこともあり、今お昼寝してるからというのが続いているうちに来なくなりましたが。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    旦那の趣味で・・などと言い訳を考える

    付き合いが長くなると断るのも気を使ってしまいますよね。
    お子さん同士も仲が良いとの事なので、今後の関係も壊したくはないですし。
    少しかわいそうですが、旦那さんの提案で土日は家族で実家に帰るとか、家族で外食に行くんだなどと言って断る事は出来ませんか?
    そのママ友の良いように付き合っていると疲れてしまいますよ。相手のペースにのめり込む前に、きちんと線引きする事をおすすめします。
    ママ友や子供の事を優先する事は悪い事ではないですが、やはり家庭を1番に考える事も大事ですよね。
    旦那さんに協力してもらって、少しの間だけでも関わらないような環境を作ってみてはどうですか。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    ダンナを悪者にしてしまいましょう

    子供の目の前で「一緒にお出かけしよう」と言われるのはつらいですよね。子供はその気になってしまいますからね。でも、家に呼ぶのって大変ですよね。家の掃除から、お料理までそれを準備するのを考えるだけでも憂鬱になってしまいますよね。この場合は、仕方がないのでダンナさんに悪者になってもらいましょう。もう一度会ってしまっているので、「うちのダンナは、人づきあいが苦手で~」とは言えないかもしれませんが「実は、うちのダンナ、ああ見えて人づきあいが苦手が、この間もとても頑張っていたみたいなの。なので、ダンナは抜きで平日、子供と一緒にでかけるのでいいかな?ごめんね」と有無を言わさず、謝ってしまいましょう。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    相手の行為より、あえて少ないお返しをする

    ママ友の方とは長いお付き合いですし、ご近所なので今さら断りづらいですよね。ただはっきり言わないと分からない方もいらっしゃいます。忙しいや他に用があると遠回しに言っても、それなら都合がいい日はいつなの?と、返されるかもしれません。ただお誘いですが、家庭の都合も聞かないうちに子供の前で言うのは常識が無いと思います。無理な場合は子供がガッカリしますし、親子間でもめてしまうのは想像出来ます。一度ご家族で訪問されたので、お返しが必要かもしれませんが、ファミレスで食事をおごる程度で良いのではないでしょうか?自宅に呼ばない事で不満に感じられても気にしない事です。相手の行為よりあえて少ないお返しを繰り返すうちに、少しずつ距離が開くのではないでしょうか?

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    ご主人のせいにさせてもらうのもあり

    お子さん同士が仲良しだと、むげにもできないので悩みますよね。そんな時は、申し訳ないけれどご主人に悪者になってもらうのはどうでしょうか?
    お子さんがいない時に、「うちの旦那、普段忙しいから、土日は家族だけでのんびり団らんしたい派なんだ。この前一度お邪魔したから、今度は私がちょっといいランチでも予約するよ!」などと言って、前回のお返しをしつつ家族ぐるみのお付き合いがしづらいという雰囲気を出すと自然です。
    「じゃあパパ抜きで!」となる可能性もありますが、常識のおる人なら家族団らんを邪魔しないようにと気遣いができると思いますよ。

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    実家や義実家の用事を入れるようにしてみてはいかがでしょうか。

    平日も土日もとなると、相談者様も気が休まりませんね。旦那さんは、どのように感じていらっしゃるのでしょうか。旦那さんにちょっと悪役を引き受けてもらって、「今日は疲れていて家で休みたいと言っている」というのも良いかもしれませんが、それはなんとなく気が引けるなど、気持ちがすっきりしないのであれば、相談者様の実家や義実家に行かなければならない用事があることにして、土日の誘いはお断りしても良いと思います。2~3カ月に1回くらいならば、そんなに負担にはならないかもしれませんが、あまり頻度が高くなると負担になってしまうので、少し距離を置きたいですよね。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    ご主人を上手く利用してみては。

    この手の深い付き合いを要求してくるタイプのママ友は、どこにでも良くいます。おそらく、この手のタイプの人は、本当に人との付き合いを好んでいて、面倒だとか手間だとか感じないのだと思います。そもそも考え方や発想が異なっているのだと感じます。あなたの気持ちを察しない相手も鈍いですが、もし正直に言えるなら、やんわりと「休日は家族でゆっくり過ごす派だから、また外食行こうね」などと、メールで伝えてみてはいかがでしょう。メールなら言いやすいかと思います。もしくは、「主人が人見知りだし、お休みの日は家族で過ごしたいみたい」とご主人を上手く利用してみてはいかがでしょうか。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    程よい距離で断らず受け入れずくらいがいいと思います。

    私の周りにも同じ悩みで悩んでるママがいます。仲良くなることが自宅に行き来することだと思っている人はとても面倒ですね。お子さん同士が仲が良いというのはなかなか断り辛いですね。断って子供がいじめられたりしたら困るしと考えてしまいますよね。でも自宅に来るや週末出かけるなどは結構負担になるのも事実だと思うので正直に言ったらどうでしょうか。自宅は片付けるのが苦手だから場所をどこにしましょう。などとはっきり言うのも悪いことではないと思います。それか旦那さんを使うかです。主人が嫌がるので。なども良さそうな気がします。もう少ししたら子供同士で遊ぶようになると思うので早く解放されたいですね。