愚痴・長居するママ友に困っています

   相談投稿日:2018年2月23日

近所のママ友がいるのですが、何かと我が家に来ては長居されるので困っています。まあリビングでお茶するぐらいで大したもてなしをしているわけじゃないんですが、気疲れがすごくて…。うちに来ると旦那や義親に対する不満話ばかりされるんです。
私の子供はまだ1歳で彼女の子供は3歳…お互いの子供同士で仲良く遊んでくれるわけでもなく、彼女にも子供にも気を使ってグッタリしてしまいます。

彼女の方が先輩ママなので色々育児についても話したいと思うのですが、ほとんど彼女の家庭内の愚痴を聞く時間になってしまいます。ママ友という体で掃き溜めのように利用されてる気がします。彼女ともっと気分良く付き合うにはどうすればよいのでしょうか?

 

    この悩みへの、みんなの回答

  1. 1. 名無しのイケジョさん

    自分を大切に 無理をしないこと

    相手の方は、あなたの気持ちを理解することが出来ないのではないでしょうか。
    あなたに迷惑をかけていると思ってないかもしれません。
    ママ友としてただ友達と会話をしている感覚の、自分がどう思われているか気づかないタイプの人なのかもしれません。
    自分の気持ちに余裕があるときは相手の話を聞いてあげるようにして、余裕がない時は、笑顔で理由を告げましょう。
    完全に逃げるわけです。しょうがないです。自分を大切にしないと体がもちません。
    ・用事があると言って帰ってもらう。
    ・具合が悪いから、また今度話しましょう。
    ・話の途中だけど、今から買い物に行かないといけないの。
    ・これから、実家の両親が遊びに来るの。
    ・今からそうじしないといけないの 旦那にいつも怒られてて。

    相手の方に会いたくなかったら、合わないようにするのも大事ですね。
    相手のいそうな場所に行かないとか、相手が家を訪ねてくるなら、どこかに出かけてしまうのもありだと思います。

  2. 2. 名無しのイケジョさん

    長居されると困りますね。

    私は2歳の子供がいます。
    あまり他人が家に来るのは好きではありません。
    頻繁に来られると困りますね。
    楽しく話が出来ると良いのですが難しそうですね。
    一度相手の家に行かせてもらうというのはどうでしょうか?
    そして愚痴を沢山言って相手の方が困っていたら私も同じ気分だったと伝えるか、愚痴を聞くのは嫌ではないが(嫌だったとしても)もっと楽しい話や、育児の先輩としての話も聞かせてほしいし、そういった話をしたいと伝えるのはどうでしょうか?
    確かに相手の方は聞いてくれるので愚痴ばかり話すのかもしれません。
    しかし、嘘が少しあっても思っている事を相手に伝える 事で関係が深く、気楽な関係になれるかもしれないと思います。
    すぐには難しいと思いますが、無理しないでくださいね。

  3. 3. 名無しのイケジョさん

    少し距離を置いたら?

    そのママ友さんは、相当ストレスが溜まっていて、聞いてくれる友達もいなくて、ママ友のあなたにその思いをぶつけているのですね、きっと、あなたが聞き上手なのでしょう。そのママ友にとって、あなたは愚痴が言いやすい人という存在なので、きっと場所を変えても同じ話題になると思います。気分良く付き合うには、程よく距離を置くことが良いと思いますよ。今の距離がママ友の割に近すぎなのかもしれません。少しずつ距離ができれば、そんなに自分の身の上話をグダグダ言うのは辞めるはずです。なので、まずは、家に上げるのをやめましょう。あなたもストレス溜まりますよ。

  4. 4. 名無しのイケジョさん

    時間を決めておくと楽です

    頻繁にこられて長居をされては疲れてしまいますしなかなか自分のこともできませんよね。
    先輩として聞きたいこともあるかと思うのでお昼ごはんの前の11時頃や買い物の1時間前など予定がある状態で呼ばれたらいかがでしょうか?
    そうすればそろそろお昼だからとか、買い物にいく時間だからと言いやすくていいです。
    彼女の話ばかりもたまには聞いてほしい話があるんだけどと先に前振りをしてから呼ばれてみるといいですよ。
    聞いてほしいから買い物前の時間空いてる?みたいな感じでしたら喜んで来てもらえますし今の関係事態を壊さずにこれからも付き合っていけるとおもいます。

  5. 5. 名無しのイケジョさん

    気持ちを分かってもらう

    長居されるのは迷惑ですよね。それだけでも疲れてしまうのに旦那や義母に対する不満話しばかりされたのではたまったもんじゃありませんね。あなたのお子さんは1才とゆう事はまだまだお昼寝だって必要でしょうしママ友の3才のお子さんとは生活のリズムも違うと思うので対等に遊べる訳じゃないしあなたにとってそのママ友が来る事は良い事が無い上にストレスが溜まってしまいますね。きっとあなたはそんなママ友の不満話しもちゃんと聞いてあげる優しい人なのでしょうね。あなたが迷惑している事に気付いて無いのかも知れないので逆にあなたの方からも同じ様にママ友に不満話しばかりをしてみてはどうでしょう?そんなつまらない話しを聞かされて嫌な気持ちになる事が分かれば控えるようになるかも知れませんよ。

  6. 6. 名無しのイケジョさん

    ある程度の距離を保つのが必要

    長居されると家事などの用事が片付かず困ってしまいますよね。不満話ばかりでは気持ちが暗くなってしまい誰も得しませんね。お互い話したい、ストレス発散したい気持ちは少なからずあると思いますしご近所さんということですとこれからまだまだ長い付き合いになりますので早めに対策を考えてるおく方がいいですね。私にも似たような状況で悩んでいるママ友がいるのですが、自分からは絶対に誘わない、用事があるときははっきり断る、用事が出来た時点で話をしておく。また3回の内1回は誘いにのるなどして対策してある程度の距離を保つようにしているようです。最初からは無理でも徐々に試してみてもいいと思います

  7. 7. 名無しのイケジョさん

    目的を持って会いましょう

    家にきてお茶をするのは安上がりでいいですが、ストレスが溜まってしまうのであれば、目的を持って会いましょう。
    家で会ってから、一緒に児童館に行く、ランチに行く、新しいカフェを試す、子供向けのイベントに参加するなど、ただおしゃべりをするのでなく、目的を持って会うのです。そうすれば、子供同士の年齢が離れていても、上手く付き合えることも多いものです。子供同士の歳が離れていることで、子育ての経験、おすすめのおもちゃを聞くなど、あなたにとってもためになる会話を、あなたからするようにしましょう。そうすれば愚痴を聞く分、経験談を聞けた、と思うことができるようになるはずです。

  8. 8. 名無しのイケジョさん

    話半分で聞き流しちゃいましょう

    1歳と3歳じゃあできる遊びも違うし、1歳のお子様はしゃべれないし遊ぶというよりただ同じ空間にいるだけ、になっちゃいますよね。
    愚痴を聞かされているとのこと、お疲れ様です。
    ご近所でも、同学年ならともかくその年齢差ならそんなに今後お世話になることもないかと思いますし、3回に1回誘いを断るとかして、ちょっと距離を置いてみては?
    ママ友さんの方も、あなたが話を聞いてくれるからきっと依存してきているのではないでしょうか。
    誘いをたまに断れば、他に自分の愚痴を聞いてくれる人を探すでしょうし、ちょっとずつ相手から離れていくのではないでしょうか。

  9. 9. 名無しのイケジョさん

    それは疲れますね。。

    そのママ友は誰かに話したいのでしょうが長々と愚痴を聞かされたらしんどいですよね。。しかも子供同士は友だちではないのですね。兄弟のような年の差ですがうまく遊べなかったら疲れますね。
    私なら買い物に行かないといけないなど用事を作るかと思います。毎回毎回付き合ってられないですよね。
    たまになら、大変なんだな〜と聞いてあげてもいいと思いますがしょっちゅうは嫌です。
    あなたも育児で日々疲れているのだから。あまり相手に気を使いすぎず断る勇気をもてば少しは楽に付き合えるようになると思いますよ。相手も少し気を使ってほしいですね。

  10. 10. 名無しのイケジョさん

    会話をリードできるか、試してみては?

    お悩みを読ませていただき、こういう愚痴グセのある人ってどこにでもいるんだな、と思いました。あなたに甘えすぎですよね。依存度の高い性格でそれが迷惑な事だという自覚が薄いのかもしれません。話を聞いてもらって憂さを晴らしたがる人に、効果的な方法があります。愚痴を言い始めたら、すぐに遮って、論理的に解決策を述べるのです。それを繰り返すど感情が満たされなくなるので、段々、貴方に寄ってこなくなるかもしれません。向こうから自然に離れてくれるよう仕向けてみましょう。もし、話を聞いてくれないと怒り出したらチャンスです。愚痴を聞くのが嫌いなことを伝えましょう。

  11. 11. 名無しのイケジョさん

    とても分かります。ぐったり、、

    分かります。関係を切りたいわけではないけれど、付き合う時間が長かったり、あまりにも愚痴だらけだとぐったりしますよね。
    そのママ友さんとご近所ということで、なおさら断ったり、忙しいふりをしたりするのも難しいと思います。
    もしかしたらもうすでにしてあるかもしれませんが、逆にママ友さんのお宅にお伺いしたり、あなたから相談や世間話をしたいとあらかじめ持ちかけて誘ってみてはいかがでしょうか?
    相手の愚痴に巻き込まれる前に、楽しい話ができたら一番ですが、、難しいかもしれませんね。
    相手のお宅にお伺いすると、もしかしたらあなたの気持ちが少しでも分かるかもしれません。
    ぐったりすると思いますが、ご近所付き合い頑張ってください( i _ i )

  12. 12. 名無しのイケジョさん

    暖かくなったら外に出るようにしてみてはいかがでしょうか。

    年上で先輩のママ友さんから、頼りにされているようですね。おそらく、相談者さまが、とても上手に話を聞いているので、先輩のママ友さんも話しやすくて、ついつい長居してしまっているのではないかなと思います。でも、愚痴ばかり聞かされるほうはたまりませんよね。途中で話をさえぎるのも失礼にあたるかもしれない、などと考えると、黙って話を聞くしかないのでしょうか。家の中という閉ざされた空間で思い切り愚痴を言えるから、言ってしまっている可能性もあるので、天気の良い日や暖かい日は外に出て散歩をするなど、愚痴を言い出しづらい状況を作るのも一つの方法かもしれません。

この相談に回答する

人の不快となる様な内容ではありませんか?