独身時代からいつも遊びに誘うのは私からでした。
そして、お互い子どもが出来てからは時間に余裕がなくなり、誘うことも減りました。
友人はシングルマザーで平日と土曜日は仕事をしていて、空いているのは日曜日のみ。
私は家族で過ごせる時間が日曜日のみなので予定がなかなか合いません。
そしてある日、友人から「最近遊びに誘ってくれなくなったよね。
」と言われたので、「予定が入ってて、○○も空いてる時は誘ってね。
」と伝えました。
しかし、友人から誘ってくることはありません。
そしてまた時間が経つと、「遊びに誘ってよ。
」と言われます。
遊びたいなら自分からも誘えばいいのに！と毎回思います。
友人に何度言っても誘ってくることはありません。
どうしたら友人からも誘ってくるようになりますか？
「遊びの誘いはいつも私から。どうしたら友人からも誘ってくるようになりますか？」に対するみんなの回答
日付指定してあげて。
遊びに誘ってよと言うことが、ご友人にとっての誘い方なのだと思います。
世の中には、誘う側の人間と誘われる側の人間がいますが、後者の人数の方が圧倒的に多いそうです。ほとんどの人が誘われ待ちなのです。ご友人もそちら側の人間なのだと思います。
誘って断られたらショックだな、空いてるといえば空いてるけどどうしよう、自分から誘って子どもの体調崩れたりしたらいけないしな…いろんな感情が邪魔をして、誘えないのです。誘う側の人間にはちっぽけに思えるような悩みを抱えているのが、誘われ待ちの人間たちです。
何日と何日なら空いてるから、連絡してと先に言うのはどうでしょうか？断られる可能性の低さをアピールすることで、誘いやすくなります。そして、日にちの制限もあるので、それまでには連絡をくれるはずです。
あなたの条件をしっかり伝えるのもいいかも。
学生時代とは違ってお互いの環境が違うとスケジュールの調整が大変ですよね。でも、どちらが「誘う」かはどうでもいいことないですか。あなたに用事があれば友人が誘ってほしくても物理的にムリですし、誘いたいときに誘うのが普通です。相手から誘ってほしいとのことですが、それも正直相手の意志がないと出来ません。そんなに駆け引きしなくてもいいと思います。こだわりがあると、他のことまで不満に思えてくるようになるので友人関係にも影響が出る可能性がありますのでご注意くださいね。どうしても相手から誘って欲しいということであれば、あなたの都合の合う条件をきちんと伝えておけばいいと思います。曜日とか時間とか、興味のあることまで、しっかりと。
自分から誘ったほうが楽だと思います。
向こうも気を使っているから誘ってもらうの待ちになっているのかもしれません。なので誘って貰うのを待っても多分その人は誘ってと言ってくると思います。断られるのが怖いのかもです。どういうふうに遊びたいと思っているのがわからないですが、シングルマザーということは遊ぶ時は子供も一緒にということだと思うので子供を遊ばせたいのかもしれません。毎日子供と一緒で他の人と合わせるというのは子供も新鮮になれるので。ただ、私も仕事をしながら子育てしてますが一週間で1日だけの家族が揃う休みは結構大切ですよね。何かをするという訳ではなくてもやらないといけないことや、やりたいことも山積みだと思うので。誘われても自分も断わり続けないといけないと辛くなると思うのでその関係を続けていきたいならこの日と予定を決めて遊ぶしかないと思います。
自分から誘えるのはあなたの魅力の一つ
独身時代からずっとお付き合いされていて、忙しい中でも遊びに誘ったり、誘ってほしいと思ったりするようなご友人がいるなんて、素敵です。そして、お気持ちはよく分かります。
そのご友人は自分から誘うということが、あなたより苦手なのかもしれませんね。でも誘えばいつも遊びに行ってくれるなら、そのご友人はあなたのことをきっと大切な友達と思われているのではないでしょうか。そうでなければ誘われてもなにかと理由つけて断ったりすると思います。
だから、「誘ってくれたら嬉しいな〜」って毎回笑って言いつつ、「仕方ないな〜私が誘ってあげるかぁ」って思うのは難しいでしょうか。自分から声をかけてお友達を誘うことができるのは、あなたの魅力の一つだと思います。
これからもずっといい関係でいられるといいですね。
相手の出方を待ってみるのは？
いつも受け身で、自分の方から連絡はして来ない方っていますよね。しかもご友人はシングルマザーで仕事を持っていて、日曜日しかお休みがない、となると本当にお忙しい身の上なのでしょう。ご自分の方からは空いている予定の日を投げ掛けて、あとは相手に任せてみる、というのはいかがでしょうか？
「いつといつの日曜日だったら今のところ空いてるよ。でも途中で予定が入っちゃったらごめんね。」と伝えておいて、遊びに行けそうな時があったらあなたから連絡してね、としておけば、もうどうするかは相手次第だと思います。本当にあなたと会いたければ連絡してくるでしょうし、連絡がこなければ仕方ありませんし、もしかすると口で言うほどあなたと会いたいと思っていないのかも？と考えてもいいかもしれませんよ。
誘い続けるか誘いを気長に待つか
友人があなたの誘いを待っている理由はなんでしょうか。お互い家族がいて、会える時間は限られているとなると、そんな事情を理解して、友人はあなたが都合の良い時間がいつかを、言ってくれるのを待っているのかもしれません。そして、あなたが予定を立ててくれれば、自分はそれに合わせるだけだから、楽なのでしょう。
予定を立てたり、誘う方は、とても大変ですよね。その役をいつも買って出るあなたはすごく偉い人だと思います。友人はそんなあなたに甘えているのでしょう。もし、あなたが嫌でないのなら、誘う役をこれからも続けるか、それが嫌なら友人から連絡を来るのを気長に待つしかないと思います。
誘ってくれる友人を作るしかありません
この相談まるで昔の私か！というくらい共感することが出来ます。
毎回自分から誘って相手からは誘ってくれないって嫌ですよね。
私から誘わなくなったら自然に縁が切れました。
みんな最初からその程度の友達だったのでしょう。
けどその友達は誘って欲しいとは言ってるそうなので誘われるのが好きで誘うのが苦手なだけなのかも知れません。
でも誘わない人って本当に全然誘ってくれないので、誘われたいのであれば誘ってくれるような友達を見つけるしかないと思います。
もう何度も言ってるのに誘ってくれないのならば何を言っても無駄です。
私は今では誘い誘われるような関係の友達が出来ました。
私も自分で誘うタイプではありません。
私もいつも誰かに誘ってもらいます。あまり、人とのコミュニケーションが得意ではなく他人の評価が気になってしまいます。なので、私と遊んでも楽しいと思ってなかったらどうしよう、誘ったら迷惑だと思われたらどうしよう、断られて本当は嫌だったのかな、などとてもネガティブに考えていると自分から誘えないです。ご友人は遊びに誘ってよ、と言っているのですから、あなたと遊びたい気持ちはあると思います。自分から誘わないタイプの人はけっこう世の中にいると思います。正直に、なぜ誘ってくれないのか聞いてみてはどうでしょうか？友人なりに何か理由があるかもしれませんよ。
自分が誘えるとき誘うだけで良い
自分からは誘わないのに誘ってと言ってくる友人は、相手の都合を考えたりするとなかなか自分から誘えないタイプかもしれませんね。
本当は遊びたくても断られたり、または自分でプランを立てたりすることに大きなストレスを感じて自分から誘えない人もいます。
ですがいつも自分からばかり誘うのに催促みたいに言われたら不満も出ますよね。まして、生活環境が変われば空いている時間も変わってくるのに誘ってと言われても、誘えなくてこちらが悪い気がしてしまうのも嫌ですね。
しかし、友人関係とは生活環境が変われば、変わってくるのは当たり前の事です。学生の時は友人が最優先でも、恋人、仕事、家族と優先順位は様々に変化して行きます。
今は環境が違って会う機会が少なくなってもいずれ縁があれば繋がるものですので、自分の都合のつくときに誘うだけで良いと割り切るとすっきりします。
友人さんは、誘ってくれるのがうれしいのです
いつも誘ってばかりだと、どうして向こうから声をかけてこないんだろうと思ってしまいますよね。でも、自分からは声をかけることはできないけど、友人が遊びに誘ってくれるのがうれしいという人もいます。独身時代からいつも誘ってくれて、二人で遊んだことが楽しい思い出になっているはずです。その関係が友人さんにとって、とても心地いい関係なんだと思います。会う機会が減ってしまうのはお互いちょっと寂しいので、なるべく声をかけて、気にかけていることだけでも伝えておくと、そのうちお子さん連れで一緒に会うこともできるのではないでしょうか。
尽きた愛想が回復するまで放置。ご自分と家庭を充実させる時間にしましょう。
私も同じく「常に誘う側」なので大変共感しました。
よく「誘えない側」は以下の理由をいいますが、そんなのこちらだって同じなのに、こっちがその負担を負うのはいいんだ…と思います笑。
・日程調整やら場所選びやらが面倒くさい
・断られるのが怖い
・（無意識で、誘われる側、求められる側の存在である自分でいたい）
ご友人への愛想が現在尽きかけている状態だと思いますので、
こちらが無理して誘ってあげる必要はないと思います。
自分からは動かないのに「誘ってよ」なんて、甘ったれの子どもじゃないんですから。
態度に疑問を覚える友人よりも、今はご自分（趣味・勉強などなど）や家族との時間を充実させて楽しむ時期と思えば良いと思います。
尽きた愛想が回復して会いたいなと思えるようになればまた誘えばいいですし、
一生回復しないならそれまでです。
ご友人の精神年齢があなたに追いついていないのだから、置いていきましょう。待っていてあげる義理はないです。